ЗООМИР

Объявление

Некоторые темы нашего форума о домашних животных недоступны для просмотра гостям!

Для доступа ко всем темам форума Вам необходимо зарегистрироваться!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЗООМИР » ЮМОР и АФОРИЗМЫ » Юмор одной строкой


Юмор одной строкой

Сообщений 1 страница 20 из 46

1

Стырено с ТырНета ;)

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать...

0

2

КЛАСС!!! Укатайка!  :D  :rofl:  :crazyfun:

0

3

продолжу ;)

Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

Настоящие мужчины ещё встречаются - но чаще друг с другом

Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось..

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

Хочется быть хрупкой… но то избы горят, то кони скачут ...

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....

Вчера подралась из-за парня… С мужем…

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Минздрав  докаркается.

У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

Женская логика - это травма для мужской психики.

Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение  термина "помеха справа".

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

0

4

Эмель, спасибо, повеселила на ночь глядя!

http://www.topglobus.ru/skin/smile/s8199.gifhttp://www.topglobus.ru/skin/smile/s8199.gifhttp://www.topglobus.ru/skin/smile/s8199.gif

0

5

Спасибки!Стараюсьhttp://s.rimg.info/5014f2ebc98cf78b9fdcb29d518b3eba.gif

0

6

Классные афоризЬмы! Настроение и так хорошее, а тут ещё больше поднялось! http://s14.rimg.info/630c19d640d07739ab42e1165b1d2715.gif

0

7

Эмэль! Спасибо большое! Смеялись всем офисом)) Ждем еще))

0

8

Пожалуйста! :rofl:

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червя, чем его половинку.

Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.

Поближе узнаешь - подальше пошлёшь.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.

Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

Косоглазие – это один из способов самосозерцания без медитации.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Утро вечера бодунее.

«Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!»

«Hеаd&Shоuldеrs»: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Не чаем единым ссыт человек.

И на самую быструю муху найдется меткий тапок.

Уходя, гасите всех.

Тот, кто поднялся выше, просто полез раньше.

Не рой другому яму. Лучше воспользуйся той, которую вырыли тебе.

Почему, когда смотришь сверху, сбоку кажется, что снизу ничего не видно?

0

9

Эмэль написал(а):

Почему, когда смотришь сверху, сбоку кажется, что снизу ничего не видно?

долго представляла... http://s.rimg.info/5ddc20c3265bbc65ebe66e2f4d6f0374.gif потом поняла http://s19.rimg.info/410193bec97d18e4418c1adb079125b7.gif

0

10

Эмель, некоторые афоризмы такие актуальные  :P  , периодически перечитываю - очень повышает настроение!!!  :rofl:

0

11

Вспомним школу :rofl:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

0

12

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

0

13

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

0

14

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

0

15

отрывки из объяснительных:

Работаю в образовательном учреждении и по долгу службы часто приходится читать объяснительные наших доблестных студентов. Приведу наиболее смешные, на мой взгляд, отрывочки (без редактуры):

- Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей;

- Я отсутствовала вчера на занятиях так, как за день до этого на прогулке с собакой слишком много выпила (почти без алкогольных напитков) и по этому не смогла утром подняться.

- Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

- Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

- Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учаВствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

- Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, по этому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи.

- В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту.

- В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, пото что вы не умеете учить тараканов.

0

16

http://s16.rimg.info/97dc6ada2cea622c0c5ee8b23668ddbf.gif http://s19.rimg.info/4752e2e45705bb9c5fa4e08e8a3acdf4.gif Шедевры!!! Шедевры, у меня просто слов нет!!! Полная укатайка!!!!!!!!!! http://s16.rimg.info/9f2ee2751274932aa58a48df869ef2ea.gif

0

17

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, почему без шапки?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то  празднуют.

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины .

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а  мы вас хотеть! ;)

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

0

18

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

0

19

аха-ха-ха) Маргарита, Аллочка=) всё правда жизни и так всё смешно :rofl:  сейчас найду, у меня тоже что-то смешное завалялось;)

0

20

> Забавные и
> просто дикие причины увольнений из самых настоящих
> приказов:
>
>
> 1. В течение недели
> приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
>
> 2. Неожиданно выпрыгнув
> из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
>
> 3. Подложил на стул
> своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым
> низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
>
> 4. Выпал из окна курилки
> второй раз за месяц.
>
> 5. Второй год не выходит
> из отпуска.
>
> 6. Поспорил со своим
> непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
>
> 7. Дергал женскую
> половину коллектива за пирсинги.
>
> 8. Был замечен в женском
> туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
>
> 9. Скрепил степлером и
> скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
>
> 10. Вырезал на рабочем
> столе свои инициалы.
>
> 11. Постоянно выливает
> недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".
>
> 12. Прямо на рабочем
> месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать
> объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги,
> так как руки не его

0


Вы здесь » ЗООМИР » ЮМОР и АФОРИЗМЫ » Юмор одной строкой