Сегодня 11 месяцев как нет моего Гошеньки. Все также плачу по ночам , не могу смотреть без слез на его фото , хожу на могилку не каждый день но стараюсь как можно чаще .Всегда думаю что бы было если я бы дала другое лекарство , сейчас на трезвую голову я понемаю как нужно было поступить может все бы обошлось и он пожил еще месяц а то и больше , и умер бы без мучений . я понемаю что у него были проблемы с почками и я даже купила ему лекарство еще  в январе 2013 , но не давала боялась а мне бы голову включить он безопасный был и смог бы его хорошо поддержать а я чаями его поила без пользы. Я понемаю что при ХПН смерть всегда такая страшная постепенно отзывают почки , по постепенно а не сразу по почкам цефазолином. Вообще все наболело накипело и сново пишу что бы высказаться , Очень тяжело . Еще наши дома идут под снос вопрос времени вроде как около года , успокоиться не могу как мой Гошенька , я не смогу ходить к нему на могилку , закрадываются мысли что бы перезахоронить его в том месте где нам предложат дальше жить понемаю что идея сумашедшая но не могу я позволить что бы, пусть даже Гошенькин прах кто копал и тревожил. Хоть на его могилке я разговариваю с ним . Да и как это сделать ума не приложу он был похоронен в картоной коробке, опять же времяя все понемаю чтов земле происходять определенные процессы, вообщем опять реву и писать дальше не могу....... Спи спокойно мой Гошенька , не было и ни дня где я бы не помнила тебя , любила ,люблю и буду любить тебя всегда

У нас немного другая ситуация на месте наших домой будут рыть котлован , я не хочу что бы прах его тревожили , если все перероут я даже не смогу к нему приехать раз в год. А так минутку хоть посижу с ним , холодно сейчас новости ему расскажу последние не много легче , да и все равно он захоронен у нас в огороде и я верю что его душа где то рядом.... а там

Спасибо Евгения огромное , вашу слова мне особенно приятно слышать вы пережили такую как и я, еще с самого начала как я начила писать спасибо. Я живу но та боль и чувство вины мне не дают покоя , сколько боли он пережил перед смертью . Я его поклялась что пока я живая и физически смогу то я буду хранить его могилки , столько сколько смогу . Но что у нас получается, не могу я его оставить что бы его прах кто то копал .....Я уже не знаю как его тревожить , ведь он в этом доме прожил всю жизнь от рождения до самой смерти .....и как его вообще выкаповать я не могу себе представить эту процедуру , у меня наверно сердце не видержит увидеть все заново , ведь понятно что к тому времени пройдет почти 2 года с его смерти а процессы в земле идут своим ходом.....вообщем так вот......иногда на работе мне кажется что он живой бывает такое на кресла где он постоянно спал оглядываюсь , и сидет там не могу чувсвую себя не уютно , будто бы я его место заняла ... Боль она не прошла я просто научилась с ней жить но вот без слез не могу , Очсобенно ночью рыдаю на фото его в планшете последние смотрю буквально за ниделю до сметри ,  где он такой спокойный лежит умиротворенный какой то , на могилке редко обходится без слез.....да и на этот форум пишу реву клавиатуру не вижу...я пишу сюда и кажется что он все услышит........Люблю тебя мой хороший Гошенька прости пожалуйста меня .........спи мой маленький комочек пока я жива я всегда буду помнить о тебе

Для меня очень страшно увидеть скелетик на месте моего Гошеньки, я до сих пор себя виню во всем если бы тогда я бы сделала по другому он бы еще пожил конечно не знаю был ли он жив сейчас но все возможно........Очень сложно с этим жить очень........

спасибо , я тоже думаю что время покажет.....

Спасибо , выдела во сне его недавно худенький как будто был , я говорю наверно умрет обнимаю его . Уже один раз умер и сейчас умрет.....Подробности не помню, один раз только в янвере снился очень виселый мурлыкал я его обнимала целовала....а постоянно сниться или больной или мертвый....