Похожее горе сближает , очень рада что написала на этот форум , иначе было бы хуже ...........Трудно все пережить , и я вообще чуствую себя виноватой в том что живу а он нет , возможно по моей вине . Новый год отмечать не буду если только чисто символически  выпьем шампанское и спать ......Дом украсили , боже как трудно постоянно перед его могилой стою на коленях , сегодня долго с ним разговаривала плакала , я очень надеюсь что он меня слышит , я не хочу верить в версию библии что душа животного умирает вместе с телом , хотя я верю в бога христианка . Всегда уходя крещу руками его могилу что бы боженька был с ним . Как жить с этим дальше , чуство опустошения какое то иногда на работе забываешь разговариваеш , про корпаротив платье пошла купила выбирала долго , потом разревелась и никуда не хочу идти , я то живу дальше улыбаюсь чему то , встречаю новый день и даже иногда стою планы , пока не прихожу в себя и сново боль , слезы чуство вины , что я у него забрала все что у него было это жизнь  а сама живу , как ? другой вопрос ......я очень хотела его спасти как безумная металась по дому читалав интернете и все же принела решение вколоть укол , я не знаю точную причину смерти но что я ему помогла уйти на тот свет знаю наверника. В последний вечер его жизни я обзванивала все вет консультации спрашивала о действии укола , я только в последний вечер понела что это действие цефазолина . Первый укол  мы сделали 0,8 мл это доза для здоровых почек у котов , дозу которую написал ветеренар , потом 0,6 утром и потом начился ад он стонал временами ходил качался ложился сново стонал ......до этого было не лучше он тоже метался но молчал он искал место для туалета но ложился а после укола еще и кричал , и потом начитавшись что антибиотик все таки нжен поставили 0,1 мл. Опять все пишу выговориться хочеться так все быстро и страшно ... Еще вечером я заподозрила что он другой какой то , каким раньше даже больним я его не видела , было тепло и мы гуляли до поздно он еще подошел к кошкам мыркнулся но голос был очень изменен это был вечер вторника в  среду я уже отпросилась с работы , пришла в 9 утра он лежит на кровати взгляд вроде нормальный но на глазиках третье веко совсем немного и что то в нем не то , от еды не отказывался но после 4 вечера начался отказываться рвота понос , а с четверга отрылся понос и позывы и в пятницу он долго искал место и потом без сил ложился там же , вечером в пятницу мы сделали первый укол ,  в субботу близе к обеду к его метаниям добавился этот страшный голос он как будто стонал ночь спал плохо стонал временами , воскресенье сделали ему утром папаверин немного дольше не стонал но все равно кричал , ночь на понедельник была кошмарной он всю ночь кричал и метелся и до пол первого понедельника так было а потом я его взяла на кровать и он молчал , просто лежам я ему колола физ раствор и гамавит пищу он не принемал не открывал ротик только когда водой заливала . Ночь спал спокойно и посикал и покакал ходил шатался я думала что уже ниделю нормально не кушает по этому , даже заваливать пытался . а пол первого его не стало . Дома меня не было я ездила на новую работу должна была ехать на следущий день но подумала что пока ему легче уеду на 2 часа , вот за эти 2 часа он и умер. Я до последнего ехать не хотела а тут резко собралась поцеловала его просила что бы он меня дождался , в голове промелькнула мысль что может умереть но я ее гнала я хотела до последний секунды быть с ним , но ......он умер через час как я ушла.......мама была рядом , это так страшно простите что еще раз написала это просто не могу я больше , как жить как ......незнаю ....я похоронила часть себя с ним ......

Я держусь только не очень получаеться замкнулась .........

Душа действительно болит , мне очень хочеться что бы он меня слышал я к нему каждый день хожу и похоронили еще в коробке не по размеру и вынесли из дома спустя 4 часа после смерти , рано . Если бы вернуть то время хоть похоронила бы его по нормальному уложила бы окуратно но огромная доза таблеток , затмила мой разум я почему то начала звонить на работу и прощаться сними я как раз переходила но новое место работы . Так и похоронили моего маленького в коробке ножки задние наверху укутали в простыню. Плачу часто , больно невыносимо................Теперь заваливаю могилу цветами толкутолько, лучше бы с ним был до последний минуты не ставила того злополучного укола и похоронила по человечески........теперь поздно уже.......

Сегодня еще не ходила к нему ........ Попоже ....Больно очень и эта боль никогда не пройдет , С наступающим Вас девченки сил и терпения нам . Может в новом в году к нам заглянет счастье. Очень жаль что собачка умерла такой удар на новый год 

Спасибо Девченки , с праздником вас !!!!!!!!! скоро пойти в гости к моему Гошеньке , Господи как хочеться что бы он меня слышал ........

С новым годом Вас девченки ! , а я бы все отдала только бы обнять его , моего мальчика и никуда никуда не отпускать . Эта я виновата в его смерти , как это страшно 5 будет 2 месеца как его нет ......Боль не ушла никуда так же реву когда дома и держусь немного на работе , так больно что сил нет и никакой афобазол не помогает . Готова землю разрыть .........Боже неужеле так нужно было , что бы все совпало и укол и то как он мучился умирал..........Он и так в жизни ничего не видели да всегда вкусно кормили , я старалась всегда вкусно его накормить , лекартсво купить что по дороже , летними вечерами с ним гуляла , сейчас вспоминаю часами бы сидела сколько бы он хотел а я пол часа и домой. Я во многих его болячках была виновата по не знанию . Мне было 18 когда я у него опухоль в ухе нашла и каждый день ее разглядывала росла она или нет на улице , он даже кричал иногда .....Прошло 5,5 лет но я все помню я всегда просила у него прощение всегда , что делала что то не так ........Так хочеться верить что он меня слышит , где на каком то сайте читала обрят что бы умерший приснился , но найти не могу где девушка кошку во сне вызвала .......Вообще не сниться больше месеца , и раньше сны страные снились я уже писала , у кого бы растолковать ............Сколько лекарств осталось после Гоши даже аптечку залазить ни хочу , ХПН я знаю долго с ней не живут ну если не цефазолин может он не мучился , и опухоль я заметила в ухе у него часть упала . перед смертью смотрю а половины в ухе опухоли нет. Ну она и раньше падала . Все вспоминаю и уже не пойму что было на самом деле , что я сама придумала накрутила . Вину уже не загладишь перед ним самое ценное жизнь , а ее у него нет . Вы верите в то что у каждого животного тоже есть судьба??????? Видят ли они нас ??????????? Спи спокойно мой Гошенька , и прости меня за все .