Спасибо Девченки , сейчас и правда очень тяжело , на работе сдали нервы я написала заявление когда пришла домой понела что натворила , сегодня последняя смена вот ездила заяление отзывать , прошла всех начальников очень нелегкое это дело ведь по закону я могу забрать заявление в любой день отработки даже в последний но у нас на заводе законы не действуют , еще осталась подпись начальника цеха боюсь что она не подпишет , хотя отношения были нормальные страх все равно есть . На то оно и производство что нервы нужны , а у меня после всего что произошло невров очень мала, и с рабочими нужно спокойно общаться и с руководсвом , естественно мастер везде крайний . Будем стараться терпеть и работать дальше тем более рабочии когда услышали про новость что я ухожу начали подходить и предлогали вместе пойти забрать заявление что бы я осталась на душе теплее стало. К Гоши даже еще не ходила сегодня , время не сильно то лечит то прихожу к нему почти не плачу то белугой вою всю ночь . Такие вот у меня дела

Давно не писала , Моего Гошеньки нет больше 3-х месецев а боль никуда не уходит . Про него говорить без слез не могу хожу на могилку также часто , если не каждый день то через дань точно . Вот были метели не была у него 2 дня, Плохо мне без него , душа гнеет от боли и чуства вины . Постоянно думаю жил бы своей тихой жизнью , уютно с ним дома было а теперь пусто.........Стараюсь не пить таблетки лучше стала спать . Но боль она не проходит .....Прости меня мой Гошенька ......Люблю очень сильно тебя .....пусть тебе будет хорошо на небе надеюсь у тебя там ничего не болит.....

Видела его во сне сначала он у меня пропал , а вчера ночью просто сидел ничего не помню ни имоции ни сюжет  хожу через день , и по жизни стали преследовать проблемы просто жить не выносимо все валиться из рук....

Да как то о себе думать времени не было , сегодня опять к нему бегала работала во вторую смену , такая тоска ночью была до слез как вспомню как он умирал как кричал мучился и падал и его стеклянные глаза ..........такая боль в сердце просто душа наизнанку , и в этом виновата только я . На могилку к нему ходила прощения просила выговорила что на душе лучше стало .......больно очень что мой любимый Гошенька в жизни ничего хорошего не видел и так больно умирал .....Прости меня мой миленький , пусть если я виновата тоже буду мучиться.......Больно не могу .....не лечиться боль .

Ну да он жил до дома и я до маразма любила и люблю его , Когда он болел я ему наоборот покоя не давала постоянно на руки брала гулять выносила на улице тепло было , часть меня с ним осталась не могу я вернуться к прежней жизни , внешне вроде стала такая же как и до его смерти только внутри сгнила душа ......меня работа вытащила от того что бы не наложить на себя руки ....Теперь прошло уже больше 3-х месецев а тот день я помню как будто это было вчера . Как я подьежала к нашей улице и как в ноябре ярко святило солнышко , я еще подумала как не хочеться в такой день хоронить моего Гошеньку , я еще не знала что его больше нет ......Господи как страшно ......Я очень надеюсь что он меня простит и слышит он меня . Так хочется что бы на том свете он был со своей кошкой мамой. Не знаю как я из этого всего выбирусь

Да нет наверно он покоя хотел когда болел а я его на улицу ......я просто безумела ...я так боялась его потерять .....я помню капал дождь чуть чуть я его вытащила на улицу ему не здоровилось ...сидит такой я его схватила и домой .....он любил гулять по дороге когда он хотел то на работу надо было мне то еще , все внутри переворачиваеться будет лето а его не будет как я до поздна с ним сидела на улице , этого больше не будет никогда ...........даже не знаю как я это все переживу .......как смогу жить без моего мальчика ........слезы опять .....время оно вообще не лечит