Здравствуйте. Хотелось бы поделиться своим горем с вами. Не все окружающие могут понять и прочувствовать всю боль от потери своего безумно дорогого сердцу питомца, которого вы любили всем сердцем, который был для вас не просто животным, а действительно членом семьи, поэтому и пишу сюда. Вчера ушла из жизни моя любимая черепашка Стинки. Малышу было лет 10 при условии, что они живут до 50, ещё совсем маленький, ему жить да жить, я мечтала, что он со мной доживёт до старости, всю жизнь будем вместе, что ещё меня переживёт......Но, к сожалению, этого не случилось.....Проблемы со здоровьем начались ещё около месяца назад, у него пропал аппетит, задние лапки постепенно стали отниматься, плавая в воде, он передвигал только передними, пытаясь хоть как-то выбраться и дотянуться до воздуха.....Чем ни кормили, его любимое мясо, даже рыбок гуппи Стинки отказывался есть.....А ещё он вытягивал шейку и ртом заглатывал воздух издавая странные звуки...Естественно я повела его к ветеринару. Тот сказал, что понятия не имеет , что с ним, даже анализы не взял!!! 
Уколол лишь один укол витаминный и сказал, что б ещё пришли на один.......но так и не пришла тогда, в этом уже сугубо моя вина, так как появилось много проблем, которые нужно было срочно решать......О чём я безумно жалею, что тогда не бросила всё и не пошла к врачу с малышом....Позавчера был последний день, когда я видела его живым.... Так раз меняла воду в аквариуме, высадила его на время мойки в ванну, на первый взгляд казался как обычно живым, то есть явных проблем не было....но после, когда погрузила его в чистый аквариум он стал карабкаться на поверхность, как будто ему воздуха не хватало и он тонул....даже гаммаруса насыпала ему, который он раньше ел с аппетитом, и от этого отказался......Облокотила его на островок, что б ему было легче дышать, так раз вчера решила его на этих выходных отвезти к врачу. Утром 7 числа я на него даже не посмотрела, когда собиралась на работу, так как спешила, обычно я всегда, каждый день с ним здоровалась, прощалась, когда куда-то уходила, желала спокойной ночи и доброго утра, общалась с ним, разговаривала как с человеком и знаете, он ведь действительно понимал, высовывая свою маленькую любопытную головку из воды и с замиранием слушая...А тут, даже вчера не обратила внимания на него, в чём я себя безумно виню....Прихожу вечером с работы того же дня, а он плавает к верху пузом. Сначала у меня был шок несколько секунд я ничего не могла сказать, мысли как - будто пропали, потом естественно дикий рёв с истерикой. Как непривычно страшно было видеть вечно активного, энергичного, сильного черепашонка, который всегда тянулся к жизни, таким бездыханным и неживым... Я его всё никак не могла отпустить из рук гладя и надеясь, что он как обычно спрячется в свой панцирь и начнёт вырываться, царапаясь когтями (не любил он, когда его брали на руки)....Это страшно видеть безжизненные мутные глаза своего любимого питомца и осознавать, что он никогда больше не будет живым......само сознание того, что он умер приносит неописуемую боль. Живу я в Новой Москве, ещё скажем так цивилизация не дошла туда, поэтому недалеко от дома есть прудик с разной густой растительностью, там в 2 часа (появилася я дома только в 11) ночи вырыла ему могилку под деревом на берегу прудика, до этого обхаживая его и выбирая подходящее место...Место хорошее, так раз для Стинки, ему было бы приятно рядом с водой быть...Даже местами пришлось рыть руками землю, лопаты огородной не нашлось, пришлось импровизировать и рыть всеми подручными средствами...Оттягивать нет смысла, уж на последок можно сделать всё как надо и хорошо похоронить животное...Я скажу , что это невыносимо больно для того, кого ты любил всем сердцем рыть эту могилу и класть его в эту холодную землю, закапывая и оставляя его там одного....А приходя домой видеть пустой аквариум и понимать, что его уже там нет и больше никогда не будет, он остался в той сырой яме...навсегда и ничего больше нельзя исправить. Я безумно себя виню в том, что случилось, это всё моя вина, если бы я позавчера поняла, что Стинки хочет мне сказать, что ему больно, что он меня предупреждает....всё могло бы быть иначе и он бы сейчас жил, а не лежал там...За 4 года проведённые со мной я его безумно полюбила, он стал членом семьи, я всегда с ним разговаривала, он меня спасал, когда после работы я приходила в тёмную пустую квартиру, а он встречал меня энергичным бульканьем лапками в аквариуме......он меня спас, а вот я не смогла....ничего для него не сделала, когда он так нуждался в моей помощи и защите....Я реву уже не переставая целый день, мне безумно его не хватает и от осознания своей беспомощности становится только хуже. Ведь то маленькое беззащитное существо, которое так отчаянно нуждалось в помощи...а я ничего не смогла сделать, даже вчера перед уходом на работу не посмотрела на него....Рассказать этого всего я не могу, потому что меня не так поймут, только и остаётся, что здесь делиться....Простите, но я не знаю что делать дальше, меня ужасно сжирает чувство вины перед Стинки и , что я могла б ему чем-то помочь и если б помогла, то он остался бы жив...
